Está quase no fim. Eu SEI que logo, logo passa!

Estou numa crise existencial. Não to com a mínima vontade/paciencia de estar aqui hoje, nem amanhã, nem sei lá até quando!

Imagina um dia inteiro cheio de olhos lacrimejando, cheio de aperto no peito, respiração difícil e palavras engasgadas . . . Imagina uma maratona de disfarçar os problemas, tentar não misturar o pessoal com todo o resto e isso sem nenhum tempinho pra recuperar o humor de sempre e relaxar.

O Negócio ta complicado. Queria poder gritar, quebrar tudo, descontar em alguém/alguma coisa, rasgar meu peito e massagear meu coração pra ver se a dor passa. Queria uma ajuda qualquer, alguém que me dissesse o que fazer, que me apresentasse um plano infalível que tivesse um poder intimdante sob a agonia, um poder digno de troféu. 

Mas ta legal, eu pediria ajuda. Diria que to com uma sensação horrível por dentro, que dói - e como dói - e que eu não posso mais suportar. A tal pessoa consequentemente pediria que eu me explicasse melhor, que dissesse exatamente o que está me incomodando.

Eu não saberia responder!

É isso o ponto foda da situação. Porque nada pode ser assim tão simples? Eu teria um problema e, mesmo sem poder resolver, eu saberia como fazê-lo.

Eu ja deveria estar acostumada e ja deveria ter aprendido a ser um pouco menos dramática. Eu sei que logo vai passar, eu sei que daqui a pouquinho eu vou ver que não passa de um mal-estar estranho e com menos valor do que eu estou dando a ele.

This hell it'll over, I know! 

Até qualquer dia (não sei quando).

Eu continuo te amando. Mãe, vó, alguém aii ;)

Não me deixe só , eu tenho medo do escuro

eu tenho medo do inseguro, dos fantasmas da minha voz.

Vanessa diva da Mata - Não me deixe só ♫

Fiquei sabendo de umas coisas sobre você. Fiquei sabendo de coisas que eu não gostei! Percebi que tava sendo uma idiota em continuar esperando, em continuar achando que qualquer dia você ia vim me visitar, me dar um abraço e dizer que gosta de mim.

Idiotices a parte, eu ainda te amo. Do meu jeito mas eu amo *-*

-

Não to aqui pra ficar falando de mais uma das minhas tentativas de aprendizagem na marra, do jeito mais difícil (o que é a minha cara porque EU sou difícil c_c)

Eu to aqui por nenhuma razão mimimi. To aqui porque deu vontade de estar e, como eu não tenho assunto, vamos falar de A Hospedeira *-*

To lendo esse livro que até mais ou menos o 10º Capítulo, é uma extrema chatice, só depois que começa a "ação" que é muuuuito bom! Acho que a Stephanie Meyer superou o que já não tinha mais que ser superado com a historia da minha Peg, o Jamie, o Jared, a Mel, o Ian e companhia.

A Hospedeira pra comprar, pra ler, pra entender.

Eu recomendo. Me identifiquei com a Peregrina e com suas dores de amor onde ela sofre por um cara que a maltrata e que é apaixonado pela dona do corpo onde ela está hospedada e que desde o começo se recusa a desaparecer e abandonar seu corpo, seu irmão Jamie e seu amor, Jared *-*

Depois as duas se entendem e começam a trabalhar juntas pela "sobrevivencia" de ambas e depois. . eu descubro o resto. Ainda não acabei de ler :B

 ps: Descobri que A Hospedeira vai ser um filme *-* 

Por hoje é só, to fazendo hora extra aqui no serviço (DENOVO)

Mãe, te amo. Você ai. . eu te amo seu idiota :@ OAJSOAJOSJA, sempre ♥

Se for bom, então é válido!

Foi então que apareceu a raposa:

- Bom dia. - disse a raposa.

- Bom dia. - respondeu o principezinho, com delicadeza. Mas ao voltar-se não viu ninguém.

- Estou aqui. - disse a voz. - Debaixo da macieira.

- Quem és tu? - perguntou o principezinho. - Tu és bem bonita ...

- Sou uma raposa. - disse a raposa.

- Vem brincar comigo. - propôs o principezinho. - Estou tão triste ...

- Eu não posso brincar contigo, - disse a raposa. - não me cativaram ainda.

- Ah, desculpa. - disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer "cativar"? 

- Tu não és daqui. - disse a raposa. - Que procuras?

- Procuro homens. - disse o principezinho. - Que quer dizer "cativar"?

- Os homens, - disse a raposa - tem fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que eles fazem. Tu procuras galinhas?

- Não. - disse o principezinho. - Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?

- É uma coisa muito esquecida. - disse a raposa. - Significa "criar laços" ...

- Criar laços?

- Exatamente. - disse a raposa. - Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo aos teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo ...

Se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar - me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo.

A gente só conhece bem as coisas que cativou ...

... Se tu queres um amigo, cativa-me!

Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

Os homens esqueceram essa verdade. - disse a raposa. - Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.

O pequeno príncipe. Saint-Exupéry

***

O Pequeno Príncipe! Pra mim não passava de uma história típica de criança, com personagens e dilemas fúteis e chatos. Pra mim não mais valioso que nada, até hoje!

Eu ainda não li o livro nem nada, muito menos assisti o filme, mas esse trecho, aaaah esse trecho! Ele me cativou *-* e de uma hora pra outra fiquei com uma vontade loooooouca de ler!

Isso me faz lembrar de ontem. Minha mãe está em São Paulo e ontem eu levei ela ao médico junto com a minha tia. Chegamos lá oito e meia da manhã e logo descobrimos que tinhamos esquecido os pedidos de exames originais em casa. Voltamos e batemos com o carro da minha tia .-. super bacana. Chegamos no hospital e minha mãe ficou dentro de uma sala, sozinha com os outros pacientes e os medicos. Tentei passar o tempo. Li, fiz sudoku, assisti tv, conversei e saí pra almoçar com a minha tia entre meio-dia e uma hora da tarde. Voltamos e contimuamos com nossa tentativa quase sem sucesso de fazer o tempo acelerar. Minha mãe finalmente saiu da sala pra poder fazer os exames e quando voltou, começou a passar mal. Sua pressão subiu muito e ela começou a ter convulção. Me apavorei!

Logo ela melhorou e tudo mais, mas depois disso (que ja eram quase cinco horas da tarde), ela ainda teria de ficar pouco menos de quatro horas repousando, com as pernas imóveis. 

Minha tia foi tirar o carro do estacionamento e demorou um tempão, enquanto isso eu fiquei dentro da sala com a minha mãe conversando. Dei bronca nela porque ela continua fazendo coisa errada em relação a saúde dela, brinquei, desabafei e ela teve alta.

Eram  oito e meia da noite quando a gente  começou a arrumar as coisas. Eram nove quando a gente finalmente saiu do hospital. Eram onze e eu ja estava dormindo a muuuito tempo.

Sério, achei o trechinho do livro muito a ver com meu dia ontem, com minha inacabável tentativa de um dia dizer: deu tudo certo!

p.s.: Manhê, tu é chata mas eu te amo :P 

p.s.:¹ Eu quero/ vou comprar o livro O Pequeno Principe pra mim *o*

p.s.:² Não vejo a hora de chegar mais tarde, vou grudar na minha mãe e não soltar até eu dormir, ♥

Tem gente de terno e gravata matando o Brasil.

pagodão do Exaltassamba - Favela ♫  +o(

Como eu faço pra me livrar desse remorso eterno?

Sei que se eu não fosse tão preguiçosa e acomodada, não estaria com esse sentimento de culpa e talvez até poderia mudar ajudar meu país :s 

Explicando, eu não tirei meu título de eleitor esse ano! :O  Sabe, eu tenho 16 e era pra eu ter tirado, pra eu poder votar e tentar manter o PT no governo.

Ta, ta. . você deve estar pensando que eu sou louca por querer o PT, deve pensar que eu sou hipócrita e que, se eu realmente me preocupasse com quem está governando, teria sim tirado meu título assim que houvesse a primeira oportunidade.
Agora eu vou me defender dos seus meus pensamentos: 

1º Eu não sou louca! Tenho inúmeros motivos pra acreditar na Dilma do mesmo jeito que eu acredito no Lula, apesar de todas as coisas que falam dele e tals. Eu não acho que ele foi o melhor dos melhores, mas ele foi o que mais fez.

2º Eu me preocupo, mas quando eu lembro :x Me preocupo se estão fazendo tudo certinho, de acordo com o meu ponto de vista e se eu posso ou não mudar alguma coisa se eu votar. Porque imaginem, e se por um acaso o meu voto fizer a diferença? E se sem meu voto, empate entre Dilma e Serra e ai só Deus sabe o que vai acontecer? Não, não é certo!

Bom, se isso acontecer, podem me culpar ok? Não dá mais pra tirar meu título mesmo então a culpa seria todinha minha *-* 

AAAAH, no fim de semana eu e a Camille estavamos cheinhas de idéias *o*

Eu disse pra ela que tava pensando em ser política daqui a uns anos /falei zoando, ok? Falei pra ela minhas milhares de idéias pra salvar o mundo aêeeee õ/ Ninguém me perguntou mas eu vou contar pra vocês tambem :P

-  Eu tava pensando em fazer uma lei assim: A cada 3 passos em todas as ruas da cidade, deveria ter uma lata de lixo e quem jogasse lixo no chão seria punido (isso inclui tambem sujeira de animais de estimação), não com serviço comunitário, seria prisão mesmo. Pra garantir a punição das pessoas que ignorassem a lei, seria colocado mais policiais na rua e tudo mais. Com essa lei, seria gerado mais emprego, ia ser evitado excesso de sujeira nas ruas, o que consequentemente diminuiria enxentes e pessoas desabrigadas.

-  Depois da lei acima estar funcionando, eu aceleraria de forma extremamente visível o processo de purificação das águas poluídas dos rios (Tietê principalmente).

-  Eu abaixaria a maioridade pra 16 anos. Acho que assim, a lei seria levada mais a sério e mais pessoas seriam devidamente punidas por seus atos sem se apoiar tanto em sua digamos, "imunidade" à justiça.

-  Estupradores, pedófilos e companhia teriam Pena de Morte como punição.

- Do mesmo jeito que existe o rodízio de carros durante a semana pra evitar super engarrafamentos, eu decretaria lei que, num certo dia da semana, seria proibido circulação de carros na cidade inteira. Todos deveriam andar de onibus. Seria colocado nas ruas mais onibus e com isso seria muito menos o indíce de poluentes nas ruas da cidade. Ta, eu sei que é desconfortável mas é para o bem de uma futura geração. E não venha com essa de que: se é pra diminuir a poluição, não adianta nada tirar os carros porque vão ser obrigados a colocar mais onibus nas ruas. Eu sei disso, mas enquanto um carro suporta 5 pessoas, um microonibus suporta 29 pessoas sentadas. Agora imaginem quantas pessoas um onibus lotado pode suportar!

- Eu plantaria muitas árvores nos bairros de mais movimento da cidade (Avenida Paulista, por exemplo). Além das árvores deixarem São Paulo com cara de ecologia, elas podem filtrar grande parte da poluição.

Ahhh, lembrei dessas por enquanto. Eu acho muito digno que, se eu nunca me eleger e tals (o que no fim, vai acabar acontecendo), alguém que realmente se interesse pelo assunto e que está disposto a não foder melhorar o meu Brasil, usassem as idéias ;) eu nem ligo se não levar os créditos, só quero que elas dêem certo!

Eu votaria em mim :P

Me dou bem com os inocentes

mas com os culpados me divirto mais... 

ah, eu me divirto mais!

Ultimamente eu to meia malévola. Ando tendo uns planos infalíveis dignos de novela das oito, daqueles totalmente impossíveis mas que você nunca se dá mal. Me pego fazendo e refazendo histórias, mentiras de bolso. Comigo anda tudo teatral, tudo criativo, organizado e friamente calculado; e eu me orgulho disso! :x
As vezes até me sinto culpada demais, calculista de mais e acabo me auto-criticando, mas sei lá. . no fundo eu sei que gosto dos momentos em que eu penso única e exclusivamente em mim ;)

Ah, depois eu explico o motivo do mini texto ai de cima, to com preguiça, rs

Heeey psiu, eu acho que eu amo você ;)

Pátria amada!

Perdemos, e como brasileira, devo dizer que apesar de "saber" que o Brasil não venceria essa copa, esperava que o Dunga e sua escalação fizessem o Brasil inteiro engolir suas críticas e opniões com o hexa :s

Enfim, como brasileira tambem devo admitir meu patriotismo por temporada, devo admitir que a única coisa que sei sobre a historia do Brasil durante todas as copas do mundo é que o Brasil é penta-campeão e devo admitir que muitas vezes erro o hino do meu país.

Mas quem é que não erra? OSAJOSJOAJOSJA

Hoje to postando pouco, só pra dizer que nem faleei do Brasil ainda :P Depois posto as fotos das minhas unhas brasileiras ;D

Por muito tempo esperei

preciso ouvir você dizer sim :s ♫

As vezes eu tenho muito medo de mim :O As vezes eu me surpreendo quando minhas atitudes préviamente calculadas me deixam sem reação, como se a coisa toda tivesse acontecido na base do impulso. As vezes nem eu sei se o que eu estou pensando é realmente o que eu quero pensar e vice-versa.
Ah, eu sou tão confusa :s Quando acho que sei exatamente o que fazer, uma dúvida aparece sem nenhum motivo aparente.
Ontem aconteceu uma coisa que não deveria acontecer em nome do meu orgulho e auto-estima: eu me dei conta de que, mesmo com tudo o que aconteceu no passado, eu ainda estou esperando por ele, eu ainda fico anciosa pelo dia em que nós supostamente vamos nos encontrar.
Juro que não sei como isso aconteceu, quer dizer, eu quebrei minha cara, me levantei, fui durona e aprendi a me virar com toda a mágua e tals, agora que eu tava até que bem (lógico que ainda me abalava, mas eu não deixava ninguém notar), agora que eu tava a um passo de esquecer de vez eu simplesmente resolvi ver umas fotos e ai... fodeeu! :'(
É ridículo tudo isso, eu sei. Mas sei lá, falando a verdade mesmo, sendo totalmente sincera, eu meio que gosto de gostar dele o.O e sim, eu sei que gostar de gostar dele é sinônimo de sofrer.

Tudo começou no dia 26 de fevereiro de 2009. Ele me adicionou no orkut e comentou umas fotos minhas. A gente converso e ele começou a se mostrar interessadinho (ao meu ponto de vista, claro). Chegou cheio de recados bonitinhos e depoimentos e eu resolvi retribuir, mas até então, eu era bem mais fria que ele. Só fazia questão de retribuir o carinho e não todos os 'te amos' e tudo mais. Não sei quando aconteceu, mas eu comecei a gostar de tudo aquilo. Não sei se era só carencia ou eu tava mesmo começando a gostar de um carinha misterioso, que morava em outro estado, que eu só conversava por orkut e msn e nunca nem tinha visto ou escutado a voz dele.
As coisas foram ficando mais profundas e eu me pegava dizendo que amava o menino e tudo mais (típico). Eu disse pra ele uma vez que estava começando a viciar nele. Queria conversar toda hora, queria ter certeza de que ele existia memo :s Enfim, depois de muitas palavras bonitas, depois de promessas e depois de falarmos em casamento o.O ele começou a sumir. Entrava cada vez menos no orkut e assim ficava difícil pra mim, porque ele era mesmo meu vício.
Ele foi sumindo, sumindo, sumindo e, quando estava pertinho do meu aniversário ele sumiu de vez. Entrou no orkut dois dias antes do meu aniversário e uns tres dias depois e nem sequer falou comigo :'( O tempo passou, eu entrei em depressão e minha Larissa ia todos os finais de semana pra minha casa pra me distrair *-* Quando foi em dezembro, eu resolvi falar com ele (não lembro exatamente a data). Deixei um comentário no orkut dele e ele respondeu. Dei meu novo msn pra ele e nós conversamos.
Bom, no fim nós decidimos ficar cada um pro seu lado mesmo sem essa de "compromisso virtual" ou sei lá como isso se chama. Ele aparece de vez em nunca e a gente se fala uma vez na vida outra na morte.
Mas ele sabe que eu ainda sou afim. Ele se aproveita disso e não sai totalmente do caminho, mesmo que seja inconscientemente, eeunofundodeixo :x

Enfim, vai entender né? Meu coração é masoquista e minha cabecinha é fraca! rs

Independente do que aconteça

eu não quero que você esqueça que eu gosto muito de você.

Só de pensar que tudo ta sendo jogado fora :s Aqueles planos perfeitos de como ser feliz sem perfeição. Aquela tarde de domingo que eu queria tanto te ver, acordado, comigo! Aquelas férias em que todos se reuniam, todos se divertiam, todos sorriam sem pressão. Aquelas decisões repentinas que eu adorava quando você tinha, de café da manhã com o melhor omelete do mundo, de jantar pizza no comecinho da madrugada, de sair no frio porque eu estava querendo beber suco de laranja :B
Morro de remorso a cada segundo que eu me dou conta de que eu sei que isso tudo já é mais do que passado e que, por mais que tentamos, ja perdemos a essencia, a inocencia e a vontade de nós dois, tudo porque eu resolvi não tentar recuperar.

Eu sei, é meio egoísmo meu mas, eu tenho realmente que ser crucificada por simplesmente não querer tentar mudar meu estilo de vida? Eu sou realmente culpada porque queria que as coisas não precisassem mudar? E eu não estou falando do que anda acontecendo nesses ultimos meses, estou falando de mim e de você. Só de mim e de você. Estou falando de como era bom ir pra sua casa nos finais de semana mesmo sabendo que você não ficaria lá comigo. Estou falando de como era especial pra mim saber que sua vontade de estar comigo superava todos os defeitos que tentavam me fazer acreditar que você tinha e superava um por um dos milhares de defeitos que eu sei que você tem.

Desculpa por tudo, desculpa por ter não nos conhecermos, pai. Desculpa por eu preferir estar com meus amigos do que estar na sua casa. Não é nada com você, é que só assim eu consigo fugir um pouco da realidade que você sabe que me assombra toda vez que ela pode. Desculpa por a cada dia estar mais longe, estar mais do outro lado. Desculpa por pedir tanta desculpa e nunca conseguir acertar. 

Mas você sabe que eu não sou nem de longe a única a errar!

 

eu te amo, mas não sei se isso basta :s

Mais puro é o amor que está aqui,

é só você se deixar sentir! ♫
Circuladô de Fulô - Flor de Liz

Não gosto de dúvidas nem de perguntas sem respostas. Não gosto do meio termo. Mas de que adianta tanta decisão se nem eu mesma sei definir meus sentimentos?
Desde ontem não paro de pensar no meu antigo "alguém misterioso". Encontrei com ele e, pra minha surpresa, meu coração foi de zero a cem em um segundinho só :O A gente conversou um pouquinho e eu me lembrei exatamente o que nele me fazia ficar arrepiada.

O sorriso dele me distraia muito fácil, os olhos me levaram até aquele dia em que eu me dei conta de que eu o havia perdido, então minha vontade ontem era sei lá, agarrar ele e pedir implorar se for preciso pra que ele ficasse ali, comigo, até eu enjoar. *-*

Ahhh, fui embora pensando naquele momento, fui pra escola pensando naquele momento, dormi pensando naquele momento, sonhei com aquele momento, acordei pensando naquele momento e estou até agora pensando naquele momento :B
O mais revoltante de tudo isso é que eu sei que isso tudo tem um nome: carência e eu não to sabendo controlar, droga :'( Mas sério, apesar de eu não gostar dele como parece que eu gosto com todo esse texto ai, eu com certeza fiquei esperando ele vim até mim denovo ontem, me agarrar e me pedir em namoro (?) alokaa!
Enfim, o jeito é botar na minha cabeça que eu sou louca de pedra, que não existiu nenhum olhar significativo, que o sorrisinho que ele me deu quando eu estava dando tchau não quis dizer "quero beijar você" e que o tchauzinho distante que ele me deu uns cinco minutos depois nem de longe quis dizer "saudade". #FAIL

Ah meu Deus, me dá uma luz que eu tenho medo do escuro :s  

As vezes a distancia ajuda

. .e essa tempestade um dia vai acabar. ♫

Ivete - Quando a chuva passar
 

Percas e sentimentos a parte, hoje é dia de falar de alegria! Hoje eu quero falar do meu novo lugar (a parte boa dele). Eu quero falar de tudo o que eu deixei pra traz teoricamente mas que na pratica, eu levo comigo ♫ OSJAOJSOJAOJS.

Primeiramente eu quero deixar bem claro que minha galerinha nunca foi e nunca será substituível mas eu to amando o povão do Adhemar *------*
Eles são meu refúgio, minha caixinha da risada e do bem-estar.
Sabe, esse final de semana não foi muito bom. Teve a festa de aniversário da minha Larissa *-* e tudo mais, mas aconteceram coisas que realmente conseguiram me abalar, apesar de eu ter sido bastante forte e ter tentado que nada me incomodasse. Depois disso, depois de me sentir o lixo dos lixos, me apoiei na Naná e depois fui correndo pro apoio da Lê, da Dai e do Lucas *-*
Cada um com sua personalidade, cada um com seu cada um. . juntos eles me completam!

Leticia: minha amarela! Não digo que não sei mais como viveria sem você, porque eu sei que viveria. Viveria como vivi todos os meus quase 17 anos, normalmente e sem traumas. Agora eu digo uma coisa: Não sei como poderia querer viver sem você! Você é um poço de alegria, um convite a confiança e acima de tudo, um monte de lealdade, cumplicidade e amizade de boa qualidade tudo misturado, rs! Com você a hora passa, os problemas somem, desaparecem e tudo o que era ruim, de repente não parece tão mal assim. Você é minha anozuc, ♥ Você é minha cocota. Você é minha Lê *-*

Daiane: assim, meio inesperado eu me juntei a você! Sabe, você foi a primeira pessoa com quem eu falei na escola, você foi o início de tudo e mesmo assim, não ficamos amigas de cara! Tudo levou tempo (um tempo bem pequeno, vamos combinar, mas levou.), tudo foi caminhando pra que hoje, as coisas estejam assim: como se fossemos amigas de infância. Porque Daiane, é assim que eu me sinto em relação a você! Só escuto realmente uma pessoa, quando ela é minha amiga. Só tento ajudar, quando ela é minha amiga. É um jeito egoísta de ser, mas eu sou assim e, só pra você ver, eu ja aceitei seus conselhos e te dei os meus, ja te disse como eu penso, como eu vivo. Eu te adoro mesmo, mesmo, mesmo, mesmo Daaai *-* meninacomcaradeBeyoncé /♥

Lucas: você é braços abertos. Você é receptividade. Você é carisma e compaixão. Você é simplismente o motivo pra existir um sorriso no meu rosto desde o dia 29/04/10. Sabe, você não sabe o quanto me deixou feliz quando me acolheu, quando me fez parte da sua galera! Eu adoro você Lucas sedutor KSOPKAPOSKPOAK e tenho muito, muito, muito, muito a te agradecer ;) ♥

Entre tantos poréns..

eu achei você!

Hoje eu to meia reflexiva, sei lá. Terça-feira eu ouvi uma história que me lembrou muito um passado distante e praticamente esquecido por mim (pelo menos até ontem :B) Explicarei:

Terça-feira minha amiguinha Daiane :D estava toda mal por causa do namorado dela. Não sei direito o que aconteceu que ele teve que ir pra looooooonge morar com a mãe dele. Ele foi até a escola (Adhemar ♥) segunda-feira e falou pra ela que ia ter que se mudar, que a amava, que nunca ia esquecê-la e pediu pra ela nunca esquecê-lo também. Disse que não ia ser a ultima vez que eles se viam e pediu pro amigo dele (Lulinha) cuidar da Daiane. De fato a menina ficou arrazada! Chorou, chorou, chorou e eu não estava lá pra dar um apoio :s

Terça-feira eu fui pra escola e fiquei sabendo da história toda, fiquei mal, me emocionei e lembrei de mim mesma. Fiz exatamente o que fizeram (Larissa,best) comigo: deixei ela quieta e não ficava toda hora tocando na ferida ou mandando ela ser forte e parar de chorar (como quase todo mundo fez). Eu fui seu ombro, sua ouvinte, sua confidente e sua amiga de verdade mesmo sabe, e me orgulho disso *-*

Ahhh, vou sentir falta do Thiago (namorado dela). Apesar do tempo minúsculo em que a gente se conhece e a total falta de intimidade, ele era/ é legal e eu gostava/ gosto bastante dele!

A Lê também teve um papel importantíssimo nessa história da Daiane :s Ela apoiou, chorou com ela e tudo mais. /Lê, você é foda (L)

Agora eu to pensativa. Depois de tanto tempo, parece que eu estava revivendo a minha história e do Gui porque, mesmo a história sendo totalmente diferente, ela conseguia ser idêntica :O Foi bom pra mim lembrar! Foi bom ver que eu me abalei (lógico) mas não como eu me abalaria ano passado. To feliz com a descoberta de liberdade Guilherminiana :B

ps: Força Dai, eu to contigo nessa amiga!

Como prometido no último post, eu vou postar as fotos de uma parte da minha galerinha foda e colorida *-* /soôuumtantogay

Camille: sabe, as vezes parece que eu sou obrigada a falar da Camille como alguém fala de uma irmã. Não é bem assim! Ela é sim minha irmã, sempre foi, mas nem sempre estamos bem uma com a outra. Apesar de tudo isso, me espelho nela em muitas coisas e a muito tempo eu não crescia o que eu quesci com ela nos ultimos tempos. Ela é a fórmula da risada, a fórmula do bom humor e da reflexão ao mesmo tempo (como você consegue muié? :O) As vezes eu fico preocupada, com as coisas que ela decidiu fazer a algum tempo, fico com medo de ela enfraquecer, ou sei lá. Mas eu to contigo guria ;) Sempre estive e sempre estarei, apesar dos milhares de apesares. Minha cara de bolacha (L)

Paula: pra mim é muito difícil entender essa criatura pequena *-* Temos inúmeras histórias pra contar, temos/ tínhamos inúmeros planos, idéias. Você ainda é minha gêmea desbotada, rs apesar de todos os milhares de apesares. Nunca vou esquecer do que nos afastou (sim, nos afastamos bonito de uns tempos pra cá), mas também nunca vou esquecer de tudo o que foi dito, de como eu cresci (não de tamanho, ok? rs) com você e de como você cresceu comigo. Nunca vou esquecer de como eu superei alguns obstáculos ocultos da minha vida com a sua ajuda e de como eu deixei de ser chata/ implicante/ mandona/ encrenqueira por sua causa *-* Quando você foi embora, eu perti metade do meu eu antigo. Aquela Deborah que ria de tudo e de todos, aquela que pagava mico na escola por livre e espontânea vontade, aquela que ficava na porta da escola depois da aula todos os dias só pra passar mais tempo com a melhor amiga sumiu, mas apareceu uma Deborah mais madura, que não esquece do seu tempo de "menina" e que ainda assim, precisa de vez em quando da Paula antiga e da Paula de hoje (porque você tambem mudou!) Quando penso em você, penso em hospicio, rs e lembro do Renan /sóquemésabe :P Te amo minhoca *-*

Larissa: nossa! Acho que de todo mundo Lari, você é a que eu mais tenho o que falar. Apesar da nossa amizade não ser a mais velha de todas, você com certeza foi a que mais me ajudou em tudo (principalmente na história do Gui). Menina, ja reparou que, toda vez que eu falo de você, eu te coloco em cima de um altar? É porque pra mim você é como uma anjo, sério! Pode parecer meio lésbica essa conversa toda, rs mas é verdade. Tudo o que eu faço, penso em te consulta primeiro porque sua opnião pra mim é a mais importante de todas *-* Você é minha psicóloga particular. Nega, ja te disse que você é minha irmã. Irmã mesmo, daquelas que eu daria meus rins e meu coração se você precisasse! Te vi chorar, você me viu chorar. Te vi amadurecer, você me viu amadurecer. Te vi feliz, você me viu feliz. Sei seus segredos, você sabe os meus. Você foi minha ouvinte, minha confidente e sempre que você precisar, devolverei em dobro tudo pra você. Você é minha base, meu alicerce e eu juro por tudo e por todos que eu amo você, irmã!

Nathalia: fiz um texto pra você!
Quando choro, vem você e me faz sorrir. Quando grito, vem você pra me acalmar. Quando tenho medo, você me ensina a ter coragem. Quando não enchergo, você me ajuda a abrir os olhos. Quando não me acho, você me ajuda achar a saida. Quando sinto falta, você chega e me completa. Quando estou errada, você me faz ver a razão. Quando estou sozinha, você é minha companhia. Quando estou doente, você se torna meu remédio. Quando estou morrendo, você me mostra o lado bom. Quando eu mais preciso, você me abriga, me aquece. Quando tenho dúvidas, você me ajuda a achar a resposta. Quando estou pra baixo, você me mostra minhas qualidades. Quando o mundo acaba, você me ajuda a reconstuir. Quando te procuro, nem sempre você está, mas só seu esforço de me ajudar e cuidar de mim, isso supera tudo!
Acho que nem tenho mais que dizer nada né? EU TE AMO MINHA MELHOR, ♥

Diego: sempre que penso em você, me lembro do tempo em que você não significava nada pra mim. Eu era amiga da Camille e do Nicolas e você era simplismente amigo dos meus amigos. Lembro de quando saíamos todos juntos. Eu gostava de você, mas se um dia você sumisse, não faria a menor diferença pra mim. Depois que você e a Camille brigaram, nós tivemos uma conversa sincera e eu dei espaço pra você conhecer a Deborah de verdade e você fez o mesmo. Mesmo a Camille sendo minha amiga, mostrei pra você que não concordava com tudo o que elal fazia e que você podia confiar em mim. Mesmo naqueles dias, nossa amizade era uma coisa muito vaga. Não me lembro direito como as coisas foram se encaixando, a única coisa que eu me lembro depois disso, foi você começando a ir na minha casa, você compartilhando um pouco mais seus segredos comigo e eu com você, lembro da festa que você deu na sua casa e lembro do dia em que tiramos essa foto. Lembro do seu esforço pora fazer uma festa de aniversário pra mim mesmo eu não querendo e lembro de como você foi cuidadoso com toda a história da Camille e da briga que aconteceu entre você e o Marco Antonio. Lembro que depois disso, nosso ciclo de amigos foi diminuindo e só sobrou quem realmente importava pra nós. Lembro que, apesar de algumas pessoas tentarem me dizer o contrário, nunca precisei duvidar da sua sinceridade e lembro da coisa mais recente que aconteceu. Você chorou quando eu fui embora. Diego, eu te disse que eu fui mas que eu voltava e que eu nunca ia te abandonar aconteca o que acontecer. Eu falei muito sério e eu costumo cumprir as coisas que eu falo. Eu te amo melhor amigo!

Nathália: acho que de todas as pessoas que eu conheci, você foi a primeira que eu olhei e ja me senti como se conhecesse a uma década. É incrível como você me fez sentir a vontade já no primeiro momento. Aprendi a conviver com você, aprendi a confiar e me abrir. Aprendi a te aceitar, conheci uma Nahália que não era nem um pouco com a Nathália que todo mundo falava. Aprendi a te amar como uma irmã mais velha e mais ajuizada :P Depois de você, tive a prova concreta de que tempo não passam de números insignificantes. Vi que é possível sim chamar uma amizade de pouquíssimo tempo de amizade, sem nenhum tipo de exagero, falsidade ou mentirinha entre as sete letras dessa palavra. Depois de vocÊ, vi as coisas de outro jeito. Ouvi conselhos, opiniões e com eles, formei um novo conceito da vida. Não que eu me deixe influenciar pelos outros e muito menos que esses "outros" tentem fazer isso, mas opiniões alheias são válidas! Enfim Nathália.. Depois de você, as coisas se tornaram mais engraçadas (com todas as cosquinhas que você me faz, rs), as coisas se tornaram mais íntimas, as coisas se tornaram mais Dé&Na! Amo você pessoinha. Amo mesmo e amo muito *-*

Jéssica: não tenho quase nada pra falar de você mas acho que poucas palavras são suficientes. Você é uma boneca! Uma boneca de porcelana, fácil de quebrar e valiosa demais. Você é delicada como uma princesa mas quando quer, sabe se impor como uma rainha. Quando eu estou com você, minha vontade é de colocar você dentro de um potinho pra que nada te machuque, nada te atinja. Minha vontade é te protegem de tudo e de todos a qualquer momento, ser o que você sente falta e te ajudar. Porque eu amo você e isso eu posso dizer com toda a certeza do mundo! Minha pequena, minha loira, minha amiga, ♥

Anneska: você pra mim é um desafio! Pra mim você é uma pessoa difícil, mas é uma pessoa em que se pode confiar, pode contar e pode apostar. Você, no pouco tempo em que convivemos juntas, mostrou pra mim um outro lado da vida, mais curtição, mais aventura, mais divertido. Você me mostrou que eu posso ser o que eu quiser, do jeito que eu quiser e ninguém pode me julgar. Você dormiu na minha casa, você viu como eu sou, você conheceu pedaços de mim que ninguém nunca viu. Você é minha pretinha *-* Você é minha Anny. Te amo caraai, rs

Não me esqueci do Thi, é que ta em falta foto com ele agora :s Depois eu faço um post SÓ PRA ELE *-*
eu amo vocês galera! Amo você também mãe. Amo você vó e amo aquela pessoa que só os melhores sabem quem é ;P ♥

Tudo tão.. antigamente!

"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

Caio Fernando Abreu

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Hoje eu me senti bem e descobri que eu nem lembrava mais de como era me sentir assim. Estava com saudade de tudo e de todos (eu não gosto de admitir, mas é a pura verdade). Estava com saudade das noites de sono propositalmente perdidas só pra farrear, dar risada de qualquer coisa. Estava com saudade das madrugadas frias e do sol me dando bom dia quando, pra mim, ainda começaria a "noite". Estava com saudade de ter ciúme dos meus amigos, das festas, da anciedade ligeiramente escondida, das piadas e até das discussões.
Sabe, apesar das minhas promessas sem sucesso de não aparecer mais, eu fiquei feliz em quebrá-las *-* Não me aguento de felicidade só de lembrar que eles estavam ali, meus amigos ou não, eles estavam ali!
Acho que de todas as vezes em que eu fiquei na pracinha, essa foi a que eu mais me diverti. Com a fogueira que nós fizemos e tudo mais, com a cara de bravo do Elias, com o Heitor ali bem pertinho sem falar no Jaaah, que ficou comigo, do meu lado me fazendo sentir em casa denovo!
Até o Kleyton omeninochato deixou de ser chato hoje, pelo menos naquela hora já que ele é todo imprevisível. Mas o que conta é que estavam-todos-ali. O meu Nêeeeeeeeeego todo gracinha *-*
A Raessa e a Naty também estavam. Elas são legais apesar da nossa falta de intimidade :D e a Camille, MIIIIIIIINHA Camille! Foi bom estar com ela, foi bom rir e tudo mais com ela! Ela me fez esquecer tudo o que vem acontecendo ultimamente.
Todo aquele negócio de eu ter que continuar com o meu pai pelo menos até o fim do ano e a história da minha avó estar internada (depois que eu pensei que logo que minha mãe saisse do hospital, tudo isso melhorar), parece que tudo isso eu consegui apagar um pouquinho da memória.
É lógico que depois tudo volta, e com esses problemas ainda chegam mais uns, mas isso é outra história.

Tirei algumas fotos com a Camille e com o Jaah *-* o chato é que eu não trouxe meu cabo USB pra passar pro computador aqui :s Mas qualquer dia eu mostro as fotos aqui e ja aproveito e mostro toda minha galerinha õ/

independente do que aconteça, eu não quero que você esqueça que eu gosto muito de você ♫
mãe, vó... eu te amo, ♥

Seu interesse é só traição

e mentir é fácil demais. - As flores do mal, Renato Russo ♫

Segundo as leis brasileiras, uma pessoa de 16 anos tem a liberdade de expressão podendo eleger os próximos politicos de seu país. Essa mesma pessoa pode trabalhar, estagiando em áreas de sua preferência e, assim, tendo experiência para um futuro trabalho fixo. Ela pode tambem responder parcialmente por seus atos imprudentes, fazendo serviços comunitários, por exemplo. Essa pessoa tende a receber um crédito tão grande que, estão até pensando em deixá-la dirigir (com um acompanhante legalmente habilitado e com a autorização dos pais) daqui a algum tempo. Muitas pessoas de 16 anos, moram sozinhas e sustentam a familia.
Agora eu realmente me pergunto: O que leva uma pessoa a pensar que eu, com meus míseros 16 anos posso fazer todas essas coisas, com o apoio da lei e não posso simplismente escolher ficar/ cuidar da minha mãe depois que ela sofreu um simples aneurisma cerebral, seguido de uma parada cardíaca na hora da cirurgia, seguido de uma pequena perda de memória: sequela, seguido de 23 pontos na cabeça que doem pra caramba?
O que leva uma pessoa a pensar que depois de me prejudicar me mudando de escola e foder totalmente com meu emocional, seria completamente inaceitável e ruim pra mim que eu faça mais uma mudança (essa sendo muito menos perigosa e com certeza não influenciaria em nada na minha reprovação do ano ou não)?
O que faz uma pessoa pensar que eu poderia estar gostando de ver todos os meus amigos sendo arrancados das minhas mãos, meus hábitos, meu passado, minhas lembranças, meu sorriso.
Pode até ser mesmo tudo uma questão de opinião. Pode ser que seja para o meu bem. Pode ser! Mas só eu sei os verdadeiros motivos por trás disso tudo. Eu sei que, além de ele estar fazendo isso por mim, existe uma pontinha de orgulho e tirania escondido em algum lugar. Eu sei que tambem existe uma experiência. Um dia sendo pai (não só no papel) da filha que ele tem mas que, ao mesmo tempo, nunca teve.
Se houver o que ser perdoado, independente do que for, esquece! Perdão é para os bons e tem vezes que eu adoro ser péssima nisso!

Eu quero minha liberdade por completo porque, de que adiante o mundo me dar asas se, toda vez que eu entro em casa, eu sou trancafiada numa jaula imaginária (mas que funciona muito bem) e sou ligada aqueles aparelhos que manipulam pensamentos?

Eu quero ter a palavra comigo, eu quero poder escolher, eu quero me impor, eu quero que minhas vontades sejam válidas. Se não válidas, pelo menos avaliadas.

Eu quero meu antigo eu, eu quero meu antigo mundo, eu quero meu antigo futuro planejado. Eu quero minha mãe :s

I'm a big baby :B

ps: mãaaaaaaaaae, feliz dia depois do dia das mães, ♥

Livre pra poder sorrir,

Livre pra poder buscar o meu lugar ao sol... ♫- Charlie Brown Jr.

Hoje eu quero falar de tudo aquilo que me faz bem, de tudo o que eu não tenho medo de lembrar.

Sabe, tem horas que eu me acho meio depressiva demais, meio pessimista demais, meio insegura demais e a Naná todo mundo fala que eu deveria tentar ver as coisas por outro lado. Pois bem!

Eu, particularmente, acho extremamente dificil ser positiva mas eu estou disposta a tentar õ/

Primeiramente eu quero dizer que ainda estou muito brava com ele por ter soltado a minha mão e me deixado cair quando eu estava quase segura. Estou mesmo, não gosto de hipocrisia! Mas tambem tenho que dizer que, se eu não caisse, nunca saberia me levantar sozinha e eu nunca descobriria meus superpoderes. Parece papo de maluco, né? OAJSOJAOJSOAJ Vou me explocar: Apesar de eu ter gritado, praguejado (kk), chorado e ter ficado uns 3 meses depressiva (sim,eugostodesofrer .-.), apesar de ele ter ido e voltado mil vezes e até hoje não ter se decidido, apesar de todos os apesares possíveis, foi depois disso que eu resolvi me mexer. Antes eu era preguiçosa mesmo. Ficava esperando que as coisas viessem até mim e, se elas não viessem, eu ainda me achava no direito de reclamar. Ok, o fato é que depois dele, eu aprendi a me virar sozinha e descobri que não sou nem um pouco limitada. Eu posso SIM encontrar alguém bacaninha e posso SIM esquecê-lo depois *-*

Sinceramente, fiquei muito, MUUUUITO emputecida brava por ter me gabado de ter alguem em um dia e no outro eu ja não ter mais, sério! Ainda estou, pra falar a verdade mas, hoje eu ja consigo agradecer ;D Se não fosse isso, eu estaria com as mesmas conversinhas de sempre e não veria que eu ainda tenho o poder HAHÁ' (6) Só de pensar que eu parei com as minhas coisas importantes durante a semana pra ficar me preocupando se eu tinha perdido ele ou não, eu ja tenho vontade de rir porque afinal, como a gente pode perder uma coisa que nunca tivemos?

Outra coisa que eu não posso me esquecer de dizer é que: eu sou grata por meus amigos não se falarem mais, sou grata por todas as vezes que ele mentiu pra mim e sou grata por aquela vez em que eu comprei uma briga que nem era minha e me ferrei depois. Não era briga fisica não mas, acabou que cada um foi pro seu lado. Sério! essas coisas me fizeram aprender outras coisas: - Quando meus amigos pararam de se falar, eu descobri um lado de cada um que eu não conhecia. Eu descobri um lado maternal da Naná, um lado amigo-de-verdade do Diego e descobri a Nathália em todos os sentidos. - Quando ele mentiu pra mim, eu fiquei brava /é lógico:B mas depois eu vi que, se ele não tivesse feito tudo isso, como eu iria descobrir que ele não presta depois? OSJAOAJSOJAOJ. - Finalmente sobre a minha mais completa burrice. Olha, vou te pedir uma coisa ta? NUNCA compre uma briga de ninguém, sério. Depois você sente falta e demora quase tres anos pra voltar atras. Danielle, esse é o nome que causou muitas brigas em 2007, 2008, 2009. Depois de eu ter feito, me arrependido e conseguir voltar atras, eu ferrei tudo denovo. Mas ta blz :s

Agora falando o mais serio possivel: EU CONSEGUI MANHÊ! õ/ -pareei.

Ainda falta muito o que dizer, ainda falta muito o que repensar, avaliar, resolver. Ainda tenho muito pra contar e ainda tenho muito pra viver. Só sei que mais tarde, o agora não me pentencerá. Então tomo posse dele, tomo posse porque ele é meu e, se é meu, eu devo cuidar.

Umbeijonabunda & umabraçoportras õ/

ps: ontem eu conheci um menino cabeludinho e sdç *-* /morri.

Saudade doi, sabia?

.. e o passado eu sei que eu nunca vou poder apagar.

Ainda me lembro de quando ficávamos todas as tardes fazendo hora na porta da escola só pra passarmos mais tempo juntas. Me lembro de quando chegava o fim de semana e a gente saía, não demorava muito e você ja começava a desabafar comigo, eu sempre te consolava. Me lembro quando eu ia na sua casa e ficavamos na rua brincando de esconde-esconde, até que alguém brigava comigo e você me defendia. Nunca vou esquecer de quando começamos a gostar do mesmo garoto e ficavamos super feliz quando ele conseguia lembrar nosso nome. Me lembro bem daquela vez em que eu achei que te amava, era um amor diferente, não era mais aquela coisa de irmão, eu estava enganada. Lembro das vezes em que brincávamos de espiãns, brincavamos de bruxinhas, brincavamos de boneca, brincavamos de escolinha, brincavamos só por brincar.

Lembro das brisas, lembro de brincar de lutinha com você e de quando choramos ouvindo uma música do Michel Jackson :B Lembro de eu te elogiando quando você começava a dançar e você ficava com vergonha. Lembro de quando a gente montava minha piscininha de plástico e ficavamos a tarde inteira dos finais de semana brincando. Lembro de quando você me disse que iria embora e eu chorei porque sabia que depois de um tempo as coisas iriam mudar. E mudaram. Lembro de quando você me disse que eu era sua melhor amiga e que você nunca iria me abandonar. Você mentiu. Lembro das inúmeras vezes que você me disse que não ia mais me deixar de lado, que seria eu e você pra sempre. Isso aconteceu muitas outras vezes.

Sim, as coisas mudaram muito de uns tempos pra cá. Você encontrou seu espaço e eu fiquei sozinha. Você encontrou alguém e decidiu fazer as vontades dela, então você me abandonou. Você me deixou e depois voltou, me deixou e depois voltou, me deixou e depois voltou e, eu sei que isso vai acontecer mais vezes.

Paula Rodrigues de Souza Paula, Nicolas Lopes Vieira e Camille de Andrade Villarim dos Santos, eu amo vocês, apesar de tudo. (L)

Eu tô com saudade da nossa amizade

Do tempo em que a gente amava se ver.

Eu não sou palavra eu não sou poema

Sou humana pequena a se arrepender ♫

                                 Quero sim - Paula Fernandes.

Uma bebida e um amor sem gelo, por favor!

Tantas coisas que me ensinam. . tantas coisas eu simplesmente não quis aprender!

Acho que posso dizer que aprendi com a vida e do jeito mais difícil que nada vai ser sempre como a gente espera, mesmo se planejarmos tudo com antecedência, haverá alguma surpresa.

Não entendia o motivo de, mesmo eu achando que tudo estava perfeito (na medida do possível), tudo acabava estragando depois. Não me conformava que, mesmo com todos os 'eu te amo' e os 'pra sempre', o pra sempre acabou e isso não foi coisa do destino, pelo contrário! Isso foi uma decisão muito clara de alguém que era tudo pra mim pelo menos até eu me encontrar.

Otimo! O tempo passou, as mágoas ficaram mas o ódio, junto com o amor, foram embora. Me estabilizei e aprendi a abrir os olhos para o mundo. Aprendi que eu não preciso me prender a alguém que não é ligado a mim. Logo, algumas pessoas apareceram na minha vida e mais uma vez não deu certo. Só que dessa vez eu saí inteira.

Agora é onde tudo se encaixa. Tudo o que vai, volta e, aos poucos, aquela mesma pessoa que não fez nada mais nada menos que pensar em si próprio, quer voltar pra minha vida como se nada nunca tivesse acontecido. Agora que eu tenho alguem que não é totalmente meu, mas eu tenho! Agora que eu to bem. Agora que é é tarde demais.

Um beijo pra Lari, que acompanhou tudo isso de camarote e subiu no palco pra me levantar quando eu caí.

Um beijo pra Nathália, que como a Lari, me ajudou a ver o mundo de outra forma, me aconselhou, me apoiou e me acalmou quando o que eu mais queria era explodir o mundo.

Um beijo pros meus ouvintes fiéis: Paula, Naná², Diego e mais uma galera colorida aí.

Um beijo pra ele que, apesar de ser o causador de tudo isso, hoje é um colega bastante querido.

Por ultimo, um beijo pra alguém especial. Meu alguém misterioso que me faz muito bem, apesar dos apesares *-*